Tags

, ,


Sredovečan bračni par gleda porno film. 

U sred akcije žena vikne mužu: “Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad zaustavi film tu”. 

Muž zaustavi film na spomenutom mestu a žena reče. “E takvu zavesu da mi kupiš”.

 

U lepom hotelu “Dva Šešira”, u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.

– “Recepcija hotela “Dva Šešira”, na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?”
– “Dobro jutro Gospođo Milisavljević, na telefonu je Pera Perić, soba 222. Želeo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar”
– “Dobro jutro Gospodine Periću, hotelski bar se otvara tačno u pet popodne”
– “Najlepše hvala Gospođo Milisavljević. Želim Vam jedan prijatan dan”

Isti hotel, recepcija, podne:

– “Recepcija hotela “Dva Šešira”, na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?”
– “E, ćao Mico, ovde Perić, o’š molim te … mi kažeš kad otvaraju … bar …”
– “Dobar dan Gospodine Periću, hotelski bar će biti otvaren tačno u pet popodne”
– “E, super. ‘Fala ti do neba, ‘Aj’ ćao.”

Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:

– “Recepcija hotela “Dva Šešira”, na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?”
– “… zzzzzdravo … m.m.m.mače! ovde p.p.pera. … e, ‘leba ti, kad se otvara … onaj … hik … … b.b.bar”
– “Gospodine Periću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara tačno u pet popodne ali ja ne verujem da će VAS u takvom stanju da puste unutra.”
– ” … eeee … m.m.mače … … ja n.n.neću unutra … … … ja ‘oću NAPOLJE!!!”

 

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
– Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
– Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
– Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
– Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

 

Upita Piroćanac prijatelja:
– Kud si krenuo?
– Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac.
– Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!?
– Moram, to je bio poslednji.

 

Ja kad se posvađam sa ženom, odem u špajz i zavrnem joj sve tegle sto jače mogu.

 

Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Beogradjanku ili matoru seljanku?
– Naravno matoru seljanku, reče on.
– Zašto?
– Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada beogradjanka 37.

 

Pročitajte pismo ostavljenog Bosanca:
“Baš ti hvala što si me ostavila. Ono baš ti hvala.Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog’o sam coklu u kuće izlit’.
Ono što sam plak’o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele.
Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu “žgaravica me muči”. Muči nju mozak.I one žvake svako normalan žvače “sumrak” (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs. Još insan što bi ostavio za poslije, kaže “Daj 2, k’o na reklami”.
Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !
I zaboravit ću te, viđećeš!”

 

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer: Ništa, teraj dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti posle vrati i reguliši. Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga da se vrati. Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav besan, pita: Pa gde si dva dana, na šta to liči?
Vozač: Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigde nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač, ubio sam svinju. E, kad su krenule ture…

  

– Dobro veče. Da li je to savetovalište za alkoholičare?
– Jeste. Izvolite, kako mogu da vam pomognem.
– Molim vas posavetujte me, šta da popijem noćas?

  

Pitaju coveka u sudnici:”Zasto ste bacili stolicu na vasu suprugu?”
Osudjeni odgovara:”Zato sto nisam mogao da podignem klavir.”

 

Došao Tito u posetu sa onoga sveta i kaže:
– Od svega što sam vam ostavio najbolje se drži Jovanka

 

Na raskrsnici, ciganka trazi pare s detetom u naručju.
– Daš 100 dinara za dete !!?
Vozač joj da 100 dinara.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač : ” Pa šta je ? Dao sam ti 100 dinara ! “
Ona će njemu- Pa evo ti dete.

 

Dolazi Mujo kod hodže da se ispoveda i kaže:

 Hodža, mnogo sam grešio. Došla kod mene tašta, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

– Au, to je veliki grijeh.-reče hodža.

– Nije to ništa. Došla kod mene svastika, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

– Au, ti si veliki grešnik.

– Ni to nije ništa. Došao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

A hodža će:

– Ajde ti kući, da se i mi ne zapričamo…

 

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom “Koliko ima ljubavi u vašem braku?”
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: “Volim te, dušo” . I da sačekaju odgovore … A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam….

 

Koja je razlika između jeze i traktora?
-Kad ti jeza pređe preko leđa, to se može podneti.

Policajac ulazi u biblioteku.
Bibliotekar : jel pada napolju?

Kada sam žedan, to nevidi niko. A kad se napijem, svi primete…